前几日站在高处俯瞰，目光底下的景致一如我来来回回经过的一样熟悉。甚至到某一个角落三三两两站着的人，手舞足蹈地调侃、嬉笑，偶尔弯下腰捂着肚子，嘴角明明被大笑挤得溢满却犹不停止呼喊某个无意义的单音节词汇。那里的建筑物高耸并在地上投下巨大有力的阴影，而他们就站在阴影下，满身沐浴阳光。

    往往觉得无所谓停伫与观赏。一路跋涉并不见得能看到最想看见的风景，并且还时常有盛名之下其实难副的惊喜。例如我去华山并不为看人头攒动。说实话，灯红酒绿下的车水马龙也比其美妙得多。

    大概，像我这样的懒人最宜说无关痛痒的话。但生活难免消遣，偶尔不靠谱比十几二十个小时的排排站赏心悦目得多。再者，像我这样懒得起床的人，外界的议论诽谤已不能损伤我分毫。

    翻到年少时候的拙作，且不说文笔之恶劣，剧情之老套，其余还是相当美好。譬如一句话写完不带逗号的执着，譬如修饰词必然是四字成语的坚决，譬如每一篇的末尾都养成点题扣题升华主题的好习惯，譬如假装文艺小青年的勇敢无畏的精神。看完一篇只觉我原来也曾传奇只是龙游浅滩。当然，这些并不是最直接的暗示。真正的伏笔是提及岁月流逝的方式：从时光如梭变作岁月荏苒，再由白驹过隙变成一晃眼。或许该夸赞我的返璞归真，文字从简单到复杂再到简单。正如一个人从陌生到熟稔然后陌生。不喜痛哭流涕，唯一缘由只是不喜。

    向来喜爱自问自答，别人猜不出的答案才值得傲娇。这是我从小到大养成的个性，只不过小时候藏得很深，长大了生怕别人看不明白；小时候内敛，长大了外现。这种热情奔放的性格愈发叫人觉得伤悲。

    谁都记得小时候闹出的还算正常的笑话却记不得几个月前令自己笑了三天没有人看得出直接笑点的独白。我妈会说这是因为老了记性不好。刚想引用突然想起几日前老师站在讲台上义愤填膺地呼喊：“你们是祖国的栋梁！”而我给的吐槽是：“不是花朵么？这么快就参天大树？”于是无语凝噎。

    就是有人倒霉到找个借口也找着些少儿不宜的。好在这个问题不计分。

    我曾经厌恶许多人，但如今想来最怀念的还是他们。因为厌恶必然曾经喜欢。只因想象比PS强大，然而后来这个人的表现还不如PS前。落差造成距离，距离引人非议，非议使人恼怒，恼怒迫人厌恶。但其实也不过他们没有符合我所定的标准，正如我也同样犯规了一样。想到此处愈发觉得想念。想念他们留下生命中唯一的美好，而这些美好之所以美好源于它们的唯一性。一个陌生人露出的微笑往往灿烂过所谓知己编的无数冷笑话，尤其是在这些冷笑话真是毫无笑点的情况下。大概面对回忆，我仍未养成抵抗力。

    窗外灌入的冷风仍有当年突如其来的恶趣味，每每吓我一身魂不附体。虽然不懂它的用意但鉴于实力的悬殊我并不预备抵抗。大概我的逆鳞在某年叫不知道打哪儿来的什么什么吒抽得连点味道都不剩。